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每次心情不好的时候都觉得每天的大部分时间都在心情不好，恶劣。 下午呼啦来了场声势浩大的暴雨，雨水打得窗玻璃啪啪作响，滚滚天雷打下来里里外外的车子都呜哇呜哇地惨叫，闪电则像是有明星走过红地毯似的闪个没完。凉快倒是凉快了，但原本出门办事的计划也跟着泡汤，心情就开始烦躁。和某宅说了几句话，幸好是在网上，不然很怀疑自己是不是会“生冷横气”。但还是愤愤地觉得自己无聊透顶，总是去没话找话自讨苦吃。真不知道他是不是早就埋下了受不了我的种子。昨天晚上，好歹空气不再是热烘烘的一团裹在身上，跑到屋顶喝了整整一瓶啤酒，青岛纯生不如甜津津的百威好喝。喝完非但脸通红，腿通
梦见旅行结束（最近频繁遇见旅行临近结束在慌忙收拾东西），最后一晚的投宿处只剩下一间平常从不开放的小屋，屋主大叔给了我两把钥匙去小屋住。
破旧的小木屋，有着温柔的怀旧气味，碎花布的窗帘遮不全铁栅栏的窗户，狭长的单间几乎只有一张堆满被褥的床，以及角落里的黑色木家具。床却异常厚实舒坦，一觉睡得香甜。醒来，同行的大部队已经准备开路，我甩上背包便跟随众人离开了投宿处。
回到家中发现相机不见了。去找，有人给了一大包东西，说是旅伴们寄来的。因为临别匆匆，旅行时借给旅伴们的东西没有来得及还给我，他们各自从家里给我寄了过来。但是，里面没有相机。
我回到小木
1今天的天，昨天的天，都不如那天的天蓝。 2和一个18岁的男生交往比较发指，还是和一个哲学家交往比较发指？都值得偷笑 3"I will cherish our friendship and love you today, tomorrow, and forever"
书接上文。 和MayMay看完画展后，坐在公园水榭临窗的位子，聊起绘画与摄影，不约而同又想去学画。当下说定。 于是这周又约了见面，吃饭时说起跑步、话剧、旅行等等。我们都能一个人逛街，一个人吃饭，一个人看展览。但她说她无法一个人跑步，而我说我无法一个人看话剧与旅行。 彼此都觉得对方独立。也只能相对笑笑，挽了手臂走。 在所有一个人做过的事中，唯一还无法承受的是一个人看电影。散场后孤单的直掉眼泪：如果连电影也可以习惯一个人看，那是怎样无奈悲凉的
“去不去看上海美术馆的周春芽？”MayMay在msn上问我的时候，我还根本没有听说过这个名字。 MayMay是我高中同桌，三月份生日的她英文名叫May，一度让我混淆三月与五月。和她当
接连做噩梦，无论白天有愉快还是烦闷。有多少日子没有睡过安稳好觉了？这半年来，睡个好觉的日子屈指可数。 F买了水果请大家吃，因为志得意满。吃了几颗荔枝回到乱七八糟的实验记录本前坐下，又回想起中午和J说起W的喜事。三分为她高兴，七分为自己悲伤。我和J都有这样的同感。越发觉得成天儿只有别人的乐事。
四月的第一天 做了一件想了很久的事； 看了一场想了很久的展； 见到一群没料想见到的人； 意外地和想见的人吃了一顿饭． 如此美妙．这就是四月天吗？
也许今天可以写点什么。 我是说，阳历来算的去年今日，发生过一点点事情，记得还算清楚，姑且叫做纪念日。失恋纪念日？至少是无法跨越的鸿沟肇始的起点。 一年前的元月26日，大年初一。凌晨，我在他家的小书房，毫无形象地哭得上气不接下气。依稀能看见面
那天上午，我做了一個又黑暗又美好的夢。 夢裡，你坐在我旁邊，是參加朋友的喜宴，人聲鼎沸，我原來獨自惶惶，你來我身邊坐下，我心裡就安定了。
正如这里可以看到的，有时我会在读完某本书后记上一笔，大概也算书评或者读后感之类吧。写之时无非一吐阅读时积郁的一点倾诉之快，偶尔也许有人来看过，能看到我喜欢的作品进而去找来一读，那就是大快之事了。结果没想到，真遇到有人约着写点书评，我倒不知该怎么看书。